1、我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”
我爸显然一惊，然后故作镇定：“哼，早知道了！”
我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”
我爸掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了，你先闭上眼睛！”
我妈哼了一声：“算你识相！”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣！”的一声，我爸跑了…
2、晚上睡得正香，突然一个电话把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，对方说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。”
我当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后挂了电话准备接着睡。
突然之间我醒悟过来，推醒身旁熟睡的男人：“姐夫，好像是我姐找你。”
3、一次我在公测上厕所，看见手机很脏，我就一直用纸擦啊擦啊，把手机擦的特干净了，心里一个乐啊，突然我发现一个很恐怖的事，很恐怖。。。。
4、和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯屌丝……
5、去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？
6、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐！”
7、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？
孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。
年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？
孩子：我爸很生气，叫我退还给你。
年轻人：那我的信呢？
孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。
年轻人：你说什么？？？
8、朋友在家开Party，我们拎着酒水过来发现她准备的零食只有桃，满满一桌桃。
如果我没记错，上一个这么开Party的应该是王母娘娘。
9、楼下张婶是个热心肠的人，我们每次碰面都会热情的打招呼。
今天朋友约我出去吃饭，在楼下遇见张婶买了好多菜回来，我说：“张婶，今天买了这么多菜呀？”
她笑说：“是啊，你吃过了吗？”
我回答：“没有。”
张婶的笑容立刻停止了，沉默了几秒说道：“再见！”
10、昨天我去相亲吃饭，那女孩点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。
结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制。
我说：“可以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！” |
发表于 2017-11-3 13:13:58
楼主
发表于 2017-11-29 00:48:45
